ســـخت تریــن سوال جـــهان!!!
کدام دانش آموز خسته و خواب آلود به نظر میرسد؟ |
کدامشان دوقلو می باشند؟
چند تا زن در عکس دیده میشود ؟
چند نفرشان خوشحال هستند؟
چند نفرشان ناراحت می باشند؟
حالا قشنگی مثلا ؟
آخر یه روز تیک میگیری
لباسهای شیک میگیری
بابات را میکنی کچل تا بینی رو کنی عمل
با همراهت زنگ میزنی عینک رنگ رنگ میزنی
این دل و اون میزنی هی به موهات ژل میزنی
جنس لباسات تریکو موزیک فقط از انریکو
جوراب های فسقلکی روسریهای الکی
با اشوه های شُتری میشینی پشت موتوری
تو خیالت خیلی تکی فکر میکنی با نمکی
خوشی با این تیپ خفن حالا قشنگی مثلا ؟
معنای جملات پزشکان
یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتیبش رو بدم!
یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایده‌ای ندارم و امیدوارم شما خودتون سرنخی به من بدین!
یعنی من امروز با دوستام دوره دارم، باید برم زودتر بزن به چاک!
یعنی خبر خوب اینه که من قراره یه ماشین جدید بخرم و خبر بد اینکه شما باید پول اونو بدین!
یعنی من 40 درصد از پول آزمایش بیمارانی که به اونجا معرفی می‌کنم را می‌گیرم!
یعنی من دارم یه مقاله علمی‌مینویسم و میخواهم از شما مثل موش آزمایشگاهی استفاده کنم!
یعنی من نمی‌دونم بیماریتون چیه شاید خود به خود تا یک هفته دیگه خوب بشه!
یعنی من نفهمیدم بیماریتون چیه. شاید بچه‌های آزمایشگاه بهتون کمک کنن!
یعنی این چندمین مریضیه که این هفته داشتم باید حتما امشب برم سراغ کتابهای پزشکی و درمورد این بیماری مطالعه کنم!
یعنی تا حالا مریضی به این سمجی نداشتم خدا را شکر که هفته دیگه مسافرتم و مطب نمیام!
یعنی من از فیزیوتراپیستها نفرت دارم نرخ‌های ما رو شکستن!
یعنی هفته پیش دو تا مریض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!
یعنی من فکر می‌کنم شما دیوونه هستین و امیدوارم یک روانشناس پیدا کنم که هزینه‌های درمانتون رو باهاش قسمت کن!
(به نقل از Helia )
اگر شوهر آدم برنامه‌نویس باشه
شوهر: سلام،من Log in کردم.
زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟
شوهر: Bad command or File name
زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم!
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel
زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time
زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied
زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch
زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی.
شوهر: By Default
زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم.
شوهر: Hard Disk Full
زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟
شوهر: Unknown Virus Detected
زن: خب مادرم چی؟
شوهر: Unrecoverable Error
زن: و رابطه تو با رئیست؟
شوهر: The only User with Write Permission
زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters
زن: خوب پس منم میرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed
زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User
زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer
(به نقل از Jet li )
فحش دانشجویی
دانشجویان آزاد تهران شمال: نکته: وقتی این قسمت را می خوانید سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشد ! بی ادب، تو واقعا عقلتو از دست دادی دیوونه! منو ترسوندی بی شعور ( تلفظ : بی ششوووووورررررر ) امیدوارم ولنتاین کچل بشی! بد بد بد !!!
دانشجویان آزاد تهران جنوب: ...................................... (کلاً سانسور شد !!!)
دانشجویان دانشگاه تهران: وطن فروش مزدور، لیبرال خود فروخته، مخل نظام، تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری ! با اون کاندید از خودت نفهم تر. فاشیست تند رو و گستاخ ! (توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده) *
دانشجویان پزشکی: در دیکشنری این دانشجویان کلمه ی فحش تعریف نشده است !!!![[تصویر: reading.gif]](http://www.pic4ever.com/images/reading.gif)
دانشجویان هنر: من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم ! امیدوارم گیتارت بشکنه و تا آخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی ! ![[تصویر: bore.gif]](http://www.pic4ever.com/images/bore.gif)
وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن !
دانشجویان الهیات: " یا ایهو الذی فحشو فحش فاحشتن" ای هستیت به عدم مبدل، ای دچار دور تسلسل شده، ای علتت به ممکن الوجود گرویده، فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم ... ! ( این آخری رو که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود اون موقع ! )
دانشجویان تربیت بدنی: به من گفتی ... , ... خودتیُ جد و آبادت....!!! به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه !
دانشجویان زبان خارجی: هنوز دعوا نشده شروع می کنن خارجکی بلغور کردن ! البته به نظر من اگه ترجمه حرفاشون رو می دونستند، خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و دو روز تو اتاق خودشون رو حبس می کردن !!!
دانشجویان حقوق: تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم ! شما می تونید هیچی نگید ! اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه !!!راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو !
دانشجویان فنی:ایشالا گیربکست پاره پاره شه !!! خدایا تسمه ش بچسبه به سقف !!!ایشالا اون مدار کوفتی در به درت بسوزه !!! برو بچسب به دیوار با اون برنامت !!!
و اما دانشجویان دختر: (در اکثر موارد دختره وقتی با پسره دعواش میشه:) دختر: تو همیشه به من دروغ گفتی، تو هیچ وقت منو دوست نداشتی، من بازیچه ی دستای کثیفت بودم، حالا جواب خونوادم رو چی بدم ؟!!! برو بمیر. دیگه نمی خوام ببینمت !!!
(به نقل از Moonlover )
کاریکلیماتور
چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبیلیو، سه تا دبیلیو می‌گذارند؟ چون کار از محکم‌کاری عیب نمی‌کنه
برای قطع جریان برق چه باید کرد؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد
آخرین دندانی که در دهان دیده میشود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی
چطور میشود چهارنفر زیر یک چتر به‌ایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد این کار را انجام دهند
اگر سر پرگار گیج برود چه می‌کشد؟ بیضی
اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می‌کنید؟ برایش صندلی می‌گذاریم
چرا دود از دودکش بالا می‌رود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد
چرا دو دوتا میشود پنج تا؟ چون علم پیشرفت کرده
اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟ طلاق
ناف یعنی چه؟ ناف نمره صفری است که طبیعت به شکم بی‌هنر داده است
چرا فیل از «سوراخ سوزن» رد نمی‌شه؟ برای اینکه ته دمش «گره» داره
دقت کنید
می کشممممممممممممت!!!!!!!
مرد : نمی دونم چرا همه از سوراخ شدن لایه ی ازن می ترسند ؟
جلو-جلو-پایین-۶-۶ :
ان شا الله فارغ التحصیلی...
سفره آرایی:
بدون شرح:
